日记录 13/05/2012

觉得自己好笨哦
在偏执着什么
早已知道
在别人眼里自己是什么位置
却紧抓着不放
我是个肤浅的人
很抱歉
只用你的行动来衡量我的位置
看来
我真的不值得你付出
没意思
所以
握不住的沙干脆扬了它
打从心里的不想继续犯傻了
不珍惜自己的人
就让他失去自己吧

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今天谢谢那些给我预先庆祝生日的朋友
打从心里的谢谢
erm....该怎么说呢
我是很感动
可是就是不想过度表达出来
只想就那么淡定的说声
“谢谢”

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好想去海边呐喊
把所有的委屈难受都喊出来
至少我心里会好过些
我不想那么down
但就是情不自禁
让眼角的累风干
让会痛的心不再跳动
不想再说什么
说再多也只是言不由衷
我们也只是不和谐的2个tone
唱不出友情的梦

无所谓

反正别人有理由理直气壮低EQ
我只要耍起低EQ就会跟别人认为我幼稚,脾气差
别人做什么都是对的
我做对的也是错的
算了
无所谓了
反正我也该习惯了
反正我就是无知
别人做一点小事就会被讲成多么伟大
我做了什么谁在乎?
并不是要讲自己多么能干什么的
就只是希望有人能体谅
结果....
无所谓了

日记录04052012

我其实很可怜的
可怜到要找一个可以分享心灵底层的朋友都没有
所以才会在这里放毒
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我的一个朋友
被一个无能的指导绊跌了
变得很极端
我不知道要怎么帮她
即无助又觉得自己无能
主啊
你在哪里?!
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我只是要一段有点深度的友谊
并不是浅浅的淡淡之交
或许是我对你的期待理想化了
以致我诸多要求
或许是我过度的关注给你造成负担
以致你觉得没必要去理会
才那么冷漠的对待
你没感受过我的感受
算了
无所谓
让你去交那些你仰慕,你崇拜的朋友
我恨透了差别待遇
我快适应不了你那冷淡的个性了
如果那天我不再那么热情了
请记得
是被你的冷血扑灭了

想对0502说的话

生日快乐～！！！
希望你喜欢我送的礼物！！！
不喜欢也要喜欢！！！
终于15岁了！！！
长大咯,成熟点啦。。要懂得珍惜对你这么好的我！！！哈哈
灵命也要追求长进啊！
甚愿你在新的年岁里
更加体验到从天父Daddy上头的恩惠，慈爱，盼望
以及满溢的恩典大大向你倾倒
直到无处可容!!!!!
大大的蒙恩蒙福!!!!
话说
不知不觉
我们认识3年了
不长不短的时间
从一开始不是很喜欢
到慢慢接触
然后到喜欢上你这位朋友(虽然是我一厢情愿)
间中有吵有闹,有欢笑,有泪水,有你在我无聊的时候陪伴着我
(尤其是今天0501,你的肩旁让我靠的日子~XD)
虽然都是我在作弄你
但也很开心
虽然你有时候会真的不爽
但我还是天不怕地不怕的招惹你
想对你说声谢谢
谢谢你在我生命的旅程里出现
谢谢你的倾听
谢谢你的包容
谢谢你的体谅
谢谢你的关怀
谢谢你的代祷
谢谢你为了交我这个朋友所受的委屈
除了谢谢还是谢谢
我不知道我们的友谊能走多长远
但我真的是希望能一直有你的陪伴
一直到你有了女朋友(是你答应不会忽略我的)
有了老婆有了孩子
我还是希望我们能像现在那样
那么的好下去！！！！！

日记录 29/04/2012

别人不领情
也只能怪自己一厢情愿
掏心掏肺的是自己
别人没什么损失
吃亏的是自己
没什么
就有一点难受
在我身上真的应验了一句话
越是要好的朋友就越要占有
我就是一个占有欲很强的人
强的可怜
我也是也是一个很软弱的人
软弱到可以因为不经意的一句话
伤得很深
我也可以因为上帝安慰的一句话
很热忱的抱着正面的态度一阵子
就因为我如此的不完全
如此的软弱
才不配交你这个朋友
抱歉
我只想坠落
热脸贴别人冷屁股的感觉不好受
又会让人家觉得你奇怪
何必把自己搞到那样?
狠狠的跟自己说一声
放下吧

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没关系
一直都用
《在天上赏赐是大的》
来安慰自己
天父Daddy
肩膀借靠一下
我需要袮大大的拥抱

日记录 20/4/2012

嗯...
O说....你原谅他了吗
A答...嗯
是的
我就是讨厌自己死鸭子嘴硬心软
给自己个机会再尝试下
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有些人就是喜欢看事情的表面乱下定论
肤浅至极
有些人
就是喜欢虚张声势
喜欢自以为是
自我感觉良好
好像少了你会发生大事那样
谦卑喂老兄

纯粹发牢骚~不值得啊~

从前从前
有粒很热情的哈蜜瓜的人生中出现了一颗特别冰冷的石头
哈蜜瓜以为可以可以凭他的热情
去融化,影响那颗石头
其实,不然
最后的最后
哈蜜瓜选择放弃
并不是因为什么
乃是因为石头的不屑
石头的世界
哈蜜瓜路过
尝试进入
但以失败告终
不过哈蜜瓜没很伤心
因为他很用心的经营这段友情
至少没愧对谁

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昨天
做了一个重大的决定
就是把你Unfren了~~~~~~
天哪...我第一次那么冷静的做这种事情...
其实...是累了...我很累...也知道你也很累...
就让彼此不要继续的那么累...
就想出了这个solution
当初一直坚持的原因
是因为遵行爱我的主的教导
爱人如己
我却却实实的做到了~
只是坚持不下去了~
恭喜我吧~
人是软弱的
我希望我做的也会得到一些回应
哪怕只是一点点
是我感受不到你的回应还是什么?
我为了你受了多少委屈,
为了你牺牲多少时间
不仅仅是时间（并没有要炫耀自己多伟大）
可见你一点都不在乎(totally,absolutely)
不在意  不理会
甚至认为我这么做是应该的
你算那根葱?
值得我这么做?
要不是因为珍惜这份情谊
你认为我会这么做贱自己去取悦你?
是认为我太低贱了所以没必要放在眼里?
把自己的孩子气淘气白痴智障面都让你看尽了
但收起这些我还是可以很理智
是
我是喜欢讨债
喜欢碎碎念那些你答应我的事情
从说教我弹琴到教我指法
结果你履行了那样?
是！你是有请我吃几餐丰富的
不过你还真以为我自己吃不起
非要你请客不可?
我生平最恨人家会说不会做了
恨之入骨
我也只是喜欢碎碎念这些事情
让你知道我为你做了什么
也没有要你还债的意思
也没expect你会还债
yes!!!
从一开始就是我一厢情愿的
热脸贴冷屁股
为不值得的人做不值得的事情
算了
既然你都可以把我当成玻璃
我为什么不能把你当成透明
说什么自己本来就那么冷淡
为什么对别人
你可以很自然的开口说话
对我就不能?
对别人你
可以很坦然的微笑
对我就不行?
跟我做朋友很为难很委屈你?
你家人不喜欢我
就要处处避着
这么辛苦干脆不交我这朋友会不会比较好?
不想再与不会珍惜,不看重,不在意我这个朋友的人
有任何瓜葛
从此不再烦你
从此不再打扰
从此退出你的世界

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其实哈蜜瓜要的只是
有深度
有素质
不肤浅
彼此珍惜的友情
好让彼此能互相依赖扶持
这样也很难吗?

日记录10/04/2012

与大家分享我今天的灵修篇

爱人好难

今日话题：

就算爱不下去，还是要爱

圣经这么说：

所以，你们该效法神，好像蒙慈爱的儿女一样。也要凭爱心行事，正如基督爱我们，为我们舍了自己，当做馨香的供物，献于神。（以弗所五章1～2节）

耶稣的真心话

有时爱人好难，对不对？为什么会这样呢？是不是因为你的爱可能得不到回报，或者得到的回应对你没有任何好处，也不能让你觉得自己是个有价值的人？

坏消息：爱人的确不容易，但我也要告诉你一个好消息：我可以帮你。

你想想，人们经常拒绝我的爱，每次发生这事都令我心，但我还是继续爱着他们。想想有多少次你漠视我的存在、偏行己路，即便这样我还是爱你，不管发生什么事都一样。

现在我要请你用同样的爱去爱别人，我的爱可以助你一臂之力。我不会看结果如何来决定要不要去爱，因为真正的爱是种牺牲，要付上代价的。我因为爱你而献出生命，所以你要为我的缘故去爱人，把这当成献给我的祭，而不要期待得什么回报才去爱。我怎么爱你，你也要怎么爱人。

不管别人用什么来回应你的爱，你都不要以此来决定自己的价值，你的价值应该由我来决定。你只要在我的爱中安歇、得着满足就够了。我对你的爱永不改变，就让我做你的靠山吧。

你要为我的缘故、奉我的名去爱人。岁让不容易，但你的努力是值得的。

愿你对人的爱能坚定不移，就像我对你的爱一样。不要轻易动摇，要让我成为你第一个爱的对象，这么一来我的爱就会透过你流到别人身上，并带来生命的改变！

让我的爱成为你的动机、你的力量。

你的泉源，耶稣

给你的挑战

让耶稣的爱激励你去爱别人，不管这爱有多么艰难。

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这篇灵修篇深深的点醒了我

让我知道爱人不求回报

定睛与耶稣便已足够

让我们一起效法耶稣的榜样吧

日记录8/4/2012

度过了一个很充实的复活节早晨

默想了许多事情

耶稣复活了！！！然而第一时间得知这个消息的，

不是灰心的门徒，

不是打盹的人们，

而是在伤心软弱中依然纪念着主的妇人

。耶稣复活了，爱主的人儿呐，你在哪里？

主啊...我在这里...

或许孩子对你的爱还不够...

恳求主陶造我...

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关于爱人如己这个功课

真的不是简单的任务

我很软弱

没那么多的爱可以分

所以真的会觉得累

我很努力的想尝试去习惯

但....

我的心也是肉做的...

有温度,有知觉,会跳动的...

真的是不知道要怎么经营人际关系...

求主帮助无助的孩子....
PS:等一封信息都要2个小时...
看来我是不是要放弃继续去习惯你了...

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昨晚和Eric相处了一段很温暖的时光

那小孩我从他5年纪就认识他到现在

以前还比我矮一点的,超级可爱的孩子~

现在却高我一粒半头的男孩~

算算如果没错的话...

我们也认识7年了啦

哇...好久的友情哦...

难怪相处起来真的还不错一下啦...

不枉我们老相识一场XD

说了许多有趣的话题...

   E:她对我很好...

   A:有没有特别感动想哭?ahahaha

   E:抓了丢long kau去啊！！！

哈哈哈哈....

也只有在熟人面前我可以完全的放下自己

耍白痴,装幼稚...装疯卖傻~啊哈哈哈~
而你....就是我的熟人!!!

身边还有你一个这么令我温暖的朋友~

在此附上before and after的照片仅供欣赏~

啊哈哈哈

帅不?XD

等

等了2个钟头半
没回应
没关系吧
只是笨笨的我
太在乎那些不在意自己的人
等累了
下了

waiting.....

你在等待吗？
在等什么？
等了多久了？
等待某一天、
某个人、
某件事，
等待某种幸福的到来，
等待某个痛苦的结束，
等待某种决断，
等待某场胜利，
等待收获惊喜，
等待情感能够宣泄，
等待未知结果，
等待失眠夜能够快点睡去，
等待长大，
等待老去……

日记录(3/4/2012)

很固执的跟母亲说...我不要去清明...
难得我爸会放过我...非常的开心~
因为不用去烧香，烧纸钱....
明明爷爷的墓上挂着十字架却还烧烧烧...
有够多余...

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如果我冷冷的像僵尸那样该有多好
不用因为觉得这世界太冷了不温暖
很努力去散发一些热量而感觉疲惫
不用把自己弄得很像智商很低
情绪很差,像个小丑那样
一直娱乐你
觉得看见你的笑容就很满足那样
真的很累
面对那冷漠的你
觉得一直拿热脸贴你冷屁股的我
很笨很蠢
很想停止这种无聊的把戏
很努力的
取悦
但却怎么也得不到在乎的感觉
好吧
彻底的认了
我就是那么笨
笨到总是在意那些不把自己当一回事的人
我累了

我们的新年...不错的温馨~怀念~

累，心亡

对没错...很累...
累到心快要死了...
太多事情要烦心了...
身边的伙伴却冷冷相待...
不要以为我对每个人都像对你那样好吗？
不要以为我对每个人都说那样的话好吗？
我其实是没什么义务要帮你做那么多事情的...
就请你在乎我一点很难?
我也很需要你的认同更鼓励好吗?
其他人我可以不在乎...
但唯独你...可以让我觉得我为你做的都是值得的吗?
我也是人啊...
很软弱的人啊......

死党！！！！！！

这个是～oliver~俗称搞笑天使～
一个身边围绕着许多朋友的人～
人缘好到没话说～简直就是枚红人～
而我有时会嫉妒他为什么人缘那么好～讨厌～哈哈～
之所以最近会跟他那么好是因为他总是为我带来少许的欢乐～
人活着就是要开心嘛～所以想认识会让我开心的朋友～
因为自己本身不是很会开玩笑～也没那么幽默～而且很悲观
所以想认识可爱，幽默，搞笑的人～
而他就是那位可爱，幽默，搞笑的朋友咯～最近还添加了些帅气呢～哈哈
虽然有些不稳重，不成熟，不认真。。。等等。。。有时还蛮生气他的态度呢～
可是。。。他毕竟还在成长嘛。。。
所以还有很多事情是要学习的～
虽然我不知道我们还有多久的相处时间。。。
也不知道我们能如此的“好”多久。。。
或许我只是他生命中的过客。。。
但我想告诉他～
我很珍惜我们这段相处的时光哦～
也很感恩在我愤怒，生气的时候你被逼听我唠叨骂人～
听我说些无聊的东西，听我发牢骚～
发生在我们周围的事情～
我都不会忘记～
因为有你，我的世界增添了许多欢乐，色彩～
在此对你说声谢谢～

你与我

我努力捍卫着我们的关系

因为我深信

好朋友也有一辈子的

如果真的输了

至少我从来没放弃过

我爱的闺密~

这位是我生命中的温柔天使～怡欣～
一个温柔指数破表的人～～ 真的是温柔到没话说～～ 一个从我中学时代就风闻有这号人物的存在～
因为她几有名下～（在我中学的朋友圈当中）
其实也没想过会进阶到好友的阶段。。。因为感觉她高不可攀啊～哈哈～
很开心我们有机会近距离的接触～
很感谢在我烦恼的时候还有你听我诉说～
也彼此分享心情～
也是也个常让我感动的人～ 在此说声对我来说你很特别～感恩～有你～

日记录30-3-2012

这几天都跟一个笨蛋聊到11点左右才下线
lol
不过这感觉不错
证明我们的友谊有在升级~~~~
这就是我要的友谊
有交流,有深度,不肤浅~
不过...我很怕这行为变成习惯啊...
等下就中毒了...
变成非聊不可就糟了...
算了...不管啦...
我就是爱聊天~~~
尤其是跟死党聊！！！

2个笨蛋...lol

fren~

朋友是没有血缘关系的亲人`

我爱你`我的亲人 ♥

24条暖暖的友情，你想起了谁。。。

1、不管多久没见面 我们彼此都还是老样子.脾气差 说话大声 不注意仪表可是 永远笑的那么开心。所谓的好朋友就是这样。无论从哪里活多久敢过来，不尴尬，很轻松自然 。我心疼你，你的眼泪淋湿了我的心。真的，记得有个人为你心疼 

2、我们是彼此嫉妒 却共同进步的伙伴。　　

3、是你 浪费在我身上的时间 让我变得珍贵 

4、我的青春有了你，沒有愛情也甜蜜！　　

5、所有人都说我很坚强，只有你劝我别逞强~ 　　

6、不管爱情,还是友情,终极的目的不是归宿,而是理解,默契---是要找一个可以边走边谈的人.无论什么时候,怎样的心情
　
7、在最窝囊和无助的时候，能够懂你、耐心地和你说话，并且用真实的情感安慰你的人。在现实的生活中，哪怕有一个这样的人也不容易。　　

8、 你经历那么多的人 聚聚散散 分分合合 以后还会有 但是你要记得 最后留下的 永远都是我　　

9、爱情如花，友情如酒，花开一阵，酒香一生。
　
10、请记得，好朋友的定义是：你混的好，她打心眼里为你开心；你混的不好，她由衷的为你着急。　　 

11、.你知道那个男人如果对你不好我会怎么对他的。别哭了，再哭我也要哭了。 实在不行就哭吧，哭完我们去吃自助。哭完了?这下好了吧，自助餐厅关门了。　　

12、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人　　

13、你，是世界上的另一个我。　　

14、你.你们.是我此生最美的风景... 　　

15 、朋友总是为你挡风遮雨,如果你在远方承受风雪,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪降临在我的身上。　　

16、我愿意用一份刻骨铭心的爱情换取我们一份细水长流的友情　　

17、好朋友就是在一起的时候即使都不说话都不会觉得尴尬 

18、我知道你会做我的掩护 当我是个逃兵

19、一个眼神就能了解我的全部。 言未说 泪先流 比自己更爱我

20、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。　　

21、知道你的自卑，知道你的辛酸，知道别人不知道的你，当你难过泪流满面的时候在你身旁抱着你说没关系的没关系的我还在呢？然后你可以更肆无忌惮地哭肆无忌惮地流泪然后酣睡在她怀里　　

22、别人都问我飞的高不高 只有你问我飞的累不累 　　

23、朋友是唯一 一面骂你一面为你擦眼泪的角色。　　　　

24、毕业前夕, 就要各奔东西, 相隔那么远不知道什么时候才能再见, 你坐在窗前, 背对着我说, 也许我一辈子都不会再遇到像你一样的人了...　　我急忙擦眼睛怕眼泪掉下来被你笑话, 不过我现在真的和你想的一样..


想和你做一生一世这样的朋友，想拥有一生一世都不变质的友谊，因为我们是朋友，所以......请珍惜~~~~~
其实朋友就是这样 无需想起 因为 从未忘记...........我的朋友 爱你........

日记录 24/3/2012

我们受伤，痛苦，憎恨的一切原因，都可归结为两个字“期望”
从此之后我不再对你们有任何期望~
话虽如此但我不会放弃去爱...
这是功课...

秘密计划进行中~
我发誓要对对我好的朋友用心~
期待吧~

日记录23/03/2012

昨晚
跟W天使聊了好多好多

• • 打从心底的说声谢谢~

dairy 20/03/2012

我等的只是一句谢谢
一句从你口中说出来的谢谢
其他的我可以不在乎
不屑
无所谓

当初会答应
都是因为开口的是你
要不然就不会让自己那么委屈
做了那么多，搞了那么多事情
我只在乎
你的一句
发自内心的
谢谢
可
我怎么都等不到的感觉
好失望
好伤心
好累

日记录18-3-2012

少年主日成了
剩下就是青年主日和GB主日了
孩子真的很需要学习谦卑的功课
忙了一个星期到底是为了什么
很努力的告诉自己
我做的
天父daddy看到了
不过....
人嘛...
就是软弱的...
很不喜欢这种感觉...
真的真的...很不喜欢...
讲白点...
我的确是有点心态不正确...
不过...还不是为了我“在乎”的朋友...
但...你好像毫不在意...
我...好...失望...

日记录 03/12/2011

这几天的天气
就好象我的心情
灰灰的...阴阴的...
一直下雨...
传勇老师...回天家了...以后再也听不到他的声音了...
坚强的令我心痛的阿凯...
我深信...阿凯一家...
往后的日子...主必亲自引导...
今天...礼威的外公过世了...
不知道该怎么安慰他...
也希望他坚强...
心情依然持续的消沉中...

伤。痕

会痛代表我还活着
会痛代表我的心还在
会痛代表我还是有温度
会痛代表我只是个普通的人

伤告诉了我
这条路不好走
伤告诉了我
要坚持也要坚强
伤告诉了我
即使伤痕累累
也得坚持走这下去

我放弃了~

对于我不擅长的学业~
我决定放弃了~
决定考个vocal grade5
然后去读音乐礼拜~
等我啊天父daddy~

日记录(3/11/2011)

持续不断的热脸贴冷屁股~
看看我能撑到几时才放弃~
话说...来临的周末真的是忙到～～～～～～～～
明天8点开始要去饥饿30做义工~
原本到星期6下午4点结束
哪知道要赶3点的巴士去民都鲁
其他人早上就出发了><
不仅如此
在那里练St.Paul的当儿还要赶Graphic的Assignment and Etc...
真的是充实到撞墙啊~
希望自己能有用不完的体力和精力吧~

无题。。。

星星就是穷人的珍珠

你的笑支撑着

我虔诚的最初

我

怎么会那么笨

笨到连最基本的生存意识都没有了

当初

真不该把心轻易的交出去

因为付出的感情收不回

被伤害的心

到现在还留着难看的疤痕

心里的光芒

不认为输了
受伤
就是终结
只要心里坚信下次绝不会输而努力
成功的一天始终会到来
伤痕越多只会让自己变得越坚强
饱尝失败的人内心才更能绽放光芒
因此坚信
心里的光芒
总有一天会被唤醒
绽放耀眼的光芒

只想发牢骚

身边没有一个可以分享的朋友
真的超级难受
我不知道我还会在那里待多久
那里只是一个有需要时就用你没需要时理都不理你的地方
彻底讨厌那个地方
至于还会在哪里出现
是因为还是有那么一点依赖感
等这个感觉完全消散的时候
我就会彻底抽离
此时此刻...
突然间...有个朋友的一句话闪过我脑海
那句话就是
“卫理公会上上下下都需要复兴”
真的...无可否认
真的很需要复兴
尤其是那所谓的“爱心”
Totally i cant feel it at all....
一个好强的带领者
把有能力本本事的当成宝
剩下的都是草
没关系
我认
我就是草怎样？
那里所谓的朋友应连点头之交都不如
大家只是在履行所谓的责任事务
对不起
我不止坠落了
还彻底的堕落了
现在只是在等我的心淡如止
然后我的心就可以不用那么辛苦了

日记录(03/10/2011)

上个星期5

其实所有事情已经有预感了

真后悔没去到新福源堂看看敬拜赞美晚会

是超级超级后悔

上帝的旨意真的不是普通的难明白

只能这么安慰着某人

那...谁来安慰我?

谢谢agnes的陪伴

真的真的很谢谢你听我发牢骚

有你这个老朋友真的是太感恩了

话说

做了这么多有屁用

那些在别人眼里长得有3分姿色，有钱有势的人做了小事

永远都会被别人当成伟人般猛捧

像我们这些卑微不配的人

做了一大堆包山包海包头包尾的事情

被人永远都是认为那是你应做的

什么世界啊

天父daddy

原谅孩子啊

孩子知道自己心态不正确了

为了袮

孩子硬硬让自己好过些

全都是看在袮的份上

出走了2天

感受民都鲁的温暖,人情

真的是怎样都好过这里

比sibu好上几百倍

人好，环境好

被天父daddy重用的仆人也多

是个很好的学习环境

终于

心情平复些

不想管那么多

不想知道那么多

也不想做那么多了

抱歉daddy

孩子有一天

一定会离开这乌烟瘴气的地方

咯哩叭说

很久没上来了～

其实是因为不知道要写些什么

所以就把部落凉在这里了

对不起啊亲爱的

太多太多事情发生了

上来也不知道要写什么

那个那个。。。

你啊。。。mrK。。。可以不要在我打电话给你的同时问我别人的事情吗？

很伤诶

还有啊。。。那个sir啊。。。你在讲什么啊？我都听没有啊！！！

那个该死的脏东西。。可以不要在我眼前一直晃来晃去吗？

死开啦～

你以为自己几矜贵啊？在讲别人之前先看看自己吧~叫你垃圾简直是侮辱了那个名词啊~

一肚子怨气

无从发泄

希望不要憋到病去

课业真的不是普通的难啊

希望能熬的过去啦

为我祷告啊><

唉。。。算了

那些伤心的事不要提了~

开心的事

最近接触了不少年轻的少年人~

Sam sam,Samuel wong,Hao lz,Winnie,Stephanie,Ivy

满腔热血的~希望你们一直持续对自己喜爱的东西抱以一颗热忱的心~

Gordon

回去英国的他，希望你好好过日子哦~

加油~我一直在为你祷告~

Colin要回来啦～开心～又有人可以一起闹了～

ps...待续...

日记录(9/7/2011)

好久没上来了。。。
其全部原因都是在读书。。。
读书到懒惰update了。。。哈哈
其实这几个月来
发生了很多事情。。。
一言难尽阿。。。
想说。。。朋友。。。
我有很努力的为你祷告
我能做的只有这样
还有
不要以为我温柔的迁就
不会有用完的一天
要开始学会
沉默了
考试近在眉睫
祝我顺利
蒙恩~
为我加油~

日记录(27/04/2011)

我知道自己的嘴巴有多么的讨人厌
不知道从几时开始
我的心变质了
变得残忍无情
当有心理不舒服的感觉涌上来时
表面可以掩饰的不错
但心里却不断暗骂
许多恶毒的字眼
一直从脑袋闪过
对不起
给那些我只顾自己感受却伤害了的人
我其实没什么恶意
只是想直率的表达自己的感受
希望还有办法挽救那已经
变质了的心

日记录(18/04/2011)

我...的苦难终于开始了...
书...读的很没信心...
很想放弃...因为真的不是读书的料...
可是...是自己选择的...哪怕被踢出学校...也得努力奋斗下...
这样也不会觉得对不起自己...
老爸的身子开始频频出状况...
进院第二次了...深怕母亲对神的信心会动摇...
耶和华阿...恳求你保守我家啊...
因你是我的避难所,是我的山寨...
我时刻仰望依靠你...求你指引我们家前面的道路...
剩下的就是人际关系了...与友人的距离...
真的是越来越远了...我该怎么让我们的友谊加温下?
此时此刻...真的很想崩溃的大哭...

日记录(07/04/2011)

好久没上来了~啊哈哈哈
我...开学了~阔别中学生涯5年...
终于我进入学院生活了...
要开始很努力的奋斗了~发奋图强~ing~
希望能补救自己的高数和物理~
话说...昨晚和表弟去喝茶...
他说他最讨厌基督徒...因为很虚伪...
我还真的有那么一点认为...
说什么爱可以再多一点...还不是一样分门结党...
可笑阿~我自己也很虚伪拉...因为明明很讨厌...还要装作喜欢...
明明很在意...却要假装无所谓...
明明受伤了...却要硬是逞强...
有点累了...对那些不在乎自己的朋友...还是不要太过执著吧~
有心的自然有新~懂我的自然懂我~
好了...上课去~

待友谊...我如此的真...

我只是想好好经营身边的友情
无论异性同行
我只想好好把握时间
努力去了解你们
或许我不是最好的
但我很努力做到最好
一直以来...我都觉得自己不够好
我不完美,但我是完整的自己
那些包容过我的
我一直都记得
那些给过我感动的
哪怕是小小的感动
我一直没有忘记过
那些曾经温暖过我的心的
那股热忱一直存在我的心里
朋友
或许我该努力学习去习惯你
但...请你不要让我觉得我们的情谊不值得珍惜
好吗?
我是如此珍爱着我们的友谊...
如果我哪里做错了
告诉我好吗?
我会努力的改进
我也会尝试努力的去了解你
但请你不要什么都不说
好吗?

日记录(21/2/2011)

平凡又平淡的日子
依然无业中
啊哈哈哈
享受着平凡的幸福
感恩身边有的是你们
谢谢KLT和神学院的学生们～
在平凡的日子中给我制造许多回忆

===============================

原来不只是我有要逃避和离开的冲动
那个地方真的很不温暖
讲什么不喜欢分门结党
结果界限还是画得很清楚
爱可以再多一点?
还真的只是多一点罢了
而那一点还是有选择性的
乌烟瘴气,恶性循环

心情日记(26/01/2011)

最近～

疯狂的爱上这个团体唱的这首歌~

因为...

够颠趴～啊哈哈哈哈

超级符合我最近的颠趴形象~

而这种颠趴的状况...

还会继续的持续下去~XD

修身养性~(24/01/2011)

最近觉得...

静下来吸收的日子很棒~

以前因为一些的事情...

总是另自己没什么心思去听和想~

现在...终于有时间去吸收了~

谢谢大亨的饶恕分享篇...

我要学着去放下怨恨~

谢谢传道的道...

让我知道无论大事小事,麻烦琐碎的都可以告诉我在天上的Daddy~

交托~凡是交托...喜乐~要常常喜乐~感恩...要凡是谢恩~

话说...上星期5早上载瑾瑾去巴士站送她回家~

她真的真的是个超级可爱的女生~哈哈哈~

希望这次有机会再营会相处咯~到时再一起疯狂吧~XD

我不能没有你(21/01/2011)

能在几亿的人口中...相遇...相知...相惜...
是多么难能可贵的事情...
其实身边不用有太多朋友...
只要几个知心的...贴心的...温暖的...
对我来说...就已经非常足够...
在这里谢谢那些曾经陪过我走了一小段人生路的友友们~
懒人套餐狼帅和玛丽姚～永远的伙伴～
温柔指数破表的Tsin...突然很想念你...最近过得好吗?
总是听我发牢骚的好姐妹...声...30号就要走了...没人听我说心里话了...好无奈哦...
在英国的...Gordon...和在澳洲的...拔亮...严重的在Sibu...思念着你们~XD
一个我不懂他有多用心的青蛙...oli...发牢骚时总是站在我的角度为我说话的人...管他是不是伪装的...我甘愿~
感情好到不能再好的老同学+超级好朋友...JoyJoy...无时无刻去打扰都不会嫌弃我的人...
总是陪我废话的...Vera~想你哟~
总是挺我...说我笨笨的...Sharon...一个我从没想高攀的人...谢谢你无时无刻都为我预备着的耳朵...
不论什么情况都一直支持我的老哥Bryan唯一~虽然只大我不到一个月~XD
还有...最近走得蛮近的...凯...之前总是听我发牢骚...听我讲别人坏话的人...
最近开始有些冷漠了...是因为我太在乎一些小细节的东西...是我笨吗...
我知道我是多么自作多情的一厢情愿...啊哈哈哈哈...
你知道你一个小小的动作能深深的影响着我吗?
不管了...
因为要学着去习惯~
只想说...朋友~
或许你们可以没有我...但我绝对不能没有你~
不管你们多么的不在乎...我还是会热脸贴着你~
所以...想也别想摆脱我~
在此由衷的感谢那些在我需要的时候
拍拍我肩膀,借我耳朵,借个肩膀,借我背靠靠的朋友...
若没有你们...我真的不知道能不能走到现在...
谢谢你们在我生命中出现
我很珍惜...也很爱你们哟~

心情日記(17/01/2011)

心酸有誰知道?
被在乎的朋友無視...
原來那麼的傷...
眼睜睜看著我墜落...
你的不屑...
似乎讓我明白了些東西...
原來...你那麼的討厭我...

心情日记(14/01/2011)

我知道我很烦人~
不过...我不管~
依然继续颠趴下去~
啊哈哈哈~
话说...昨天去年会看到超英牧师~
一把年纪了还得处理许多事情~
真的值得学习~
在跟我聊天的当儿...
紧握着我的手不放...
令我很感动...
哈哈...
因为雨天...
所以在那里避雨...
消遣打发时间~
也跟杰玲美女和年会的同工聊了一些些~
纯粹kepo kepo~最近老爱做的事情~啊哈哈哈

心情日记(12/01/2011)

我真的很需要一个倾诉的对象...
又不想总是打扰身边的朋友
是不是到了需要个伴的年龄了？
啊哈哈哈
到了现在
还是没那个打算~
因为...我还有很多我想做的事情~
所以~饶了我吧~
话说...最近老是下雨...
虽然可以睡得很爽...
不过没运动总是觉得头昏昏...
因为睡昏了...啊哈哈哈...
我颓废的日子依然持续着~

心情日记~(10/01/2011)

习以为常的被无视,忽略~

你...不能怪我...

因为你看不到我...

收起对你的热情

单单冲着你不在乎的冷漠

因为知道你根本不在意

是我傻到以为这样可以拉近彼此的关系

微笑着~装傻~

我应该去习惯~

不再抱着期待~

对不起...

我自作多情的认真~

我就是会如此在意身边的朋友

更何况是走在一起

不长又不短路程

的你...

==============================

话说~

你以为我好惹?

有本事说出那种大言不惭的话

就要有心理准备

接招

我打从心里IGNORE你

或许在异性眼里

你算是不错的领导者

但在我眼里

你也不过是个
伪善者

我是不会认同你的

滚远点 不要靠近我
p.s:原来我身边那个年次的男孩都那么幼稚

我要~

我要为自己增值~

我很倔的脾气

对不起天父Daddy
孩子总是喜欢在低潮的时候
拒绝你对孩子所说的话

日记录(3/1/2011)

从生活营回来~

认识很多颠趴~开心~

也看透很多事情~

不知道是我自己太在乎还是什么...

总爱吃干醋~

我老爱逞强...假装不在乎...lol

不过没关系了~

新的一年~新的开始...

预备好要冲了~

前面的道路~求天父daddy预备，引领~

3月的lifegame~我期待~希望能再次参与服侍~

让

我让步
把你然给了现实
我让步
把你让给了有才的他们
我让步
把你让给了你认为有价值的人
我让步
把你让给了虚伪以及做作


=========================


原来我奢望过你的关心
但如今已经不重要了
因为
我知道
我在你眼里那么的毫无价值
我
让

天下乌鸦一般黑~

我以为...我真的以为你，妳,他会跟其他人不一样...
看来我真的是太肤浅了...凭自己表面上的认知...
或许是我自以为是的把我的想法套在你的身上...
利用我的他...给我发现到了...不会再给你有第二次的机会...
连解释的机会都不想给...
Ignore吧~尽管Ignore我吧~
想约人就私底下约...不要让那些在场却又不被邀约的人难受...
嫌弃吧~尽量嫌弃我吧~
我已经痛不欲生了...为什么没人看到...
没关系...我立刻马上就去要求更换组别...
连擦肩而过都觉得有点难受...原来被人嫌弃是那么的痛...
更何况是我一厢情愿把你当成好朋友及兄弟的某人...伤到...(Amy的台词)
原来原来...是我太过在乎了...
我虽让笨...但还未不至于蠢...
基本的自知之明我是有的...
谢谢你们~让我更加的认识与了解你们~
唉莫过于心死～我心已凉也～
cant stop my heart tears from falling...
so down and upset now...

净是一些废话~XD

很快的
2010年就要过去了
回头看
还蛮满意自己今年所做的
当中参杂着许多许多的喜怒哀乐~
也很满意今年为我天父daddy做了许多的圣工
当中我最爱的服事就是LIFE TEAM!!!!!
献上自己仅有的生命
去影响，造就其他生命
我虽软弱,但靠主刚强~
我知道我能做的很有限
剩下的,就交给daddy咯~
今年...今年...真的接触了许多生命被冲击的灵魂~
我真的感到无比的开心~
今年...也遇到了几位很棒的朋友
我还真的是太蒙天父daddy的厚待啊
何等不配的人却蒙这种恩典
我会很用心的对待身边的人的~
话说...
最近很多人出门莫
害得我既羡慕又嫉妒...啊哈哈哈
不过居然有手信拿莫~开心死掉~
阿凯从新加坡带来的shrek周边产品~
sharon从古晋带回来的DOMO!!!!
winnie应该也会从韩国带手信回来吧~
因为我不要脸的去跟她讨要买土产泡菜回来～啊啊哈哈哈哈
还有还有从英国回来的那个不知道会带什么回来～
不过还是不要抱太大的期待啦～啊哈哈哈
还有还有从中国旅行回来的裔慧
不知道带了些什么回来～啊哈哈哈
不要脸到到处跟人家讨礼物～啊哈哈
不管啦～XD
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我
终于体会到
有些友谊
不管你在怎么认真,用心的去经营
也不会得到相对的回应~
我看破你啦~
你不只是一次两次的让我失望
虽然给过我许多不错的回忆
不过现在回想起来
还真的是大便都不如~
谢谢你给过的大便啊~
我决定DELETE掉那些大便了~
我知道有时只是我太执着~
不过...你是我目前为止
遇到过最糟糕的一位~
对不起...我不得不这么说~
终于...我终于狠下心了~
啊哈哈哈

日记录（16/12/2010）

最近一直失眠
原因是
被老板娘恐吓
说如果还有客人跑机的话
就FIRE掉我～
阿灾喂啊～
为什么都是我在背黑锅啊
算啦
潇洒点
要把我辞掉就请便~
我才不屑～
很多事情
我只是不想说～

日记录（11/12/2010）

最近心境改变许多
没有必要为着无谓的事情
糟蹋了自己的好心情～
没有必要为了无谓的人
破坏了自己的形象
总是看人事物的表面
真的是肤浅到了极点
见证见证！！！！
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昨晚
好死不死
姐妹的车轮爆胎
费了许多时间
不过还是有吃到宵夜～
麦叔叔的卷卷薯条
好吃～
===========================
话说
拍摄真的有够累人
跟没有共识的人同工
真的是一种虐待
谁的鬼点子
烂短片
唉
不管了～
我就是想当坏人～
过了12月～
我就可以飞了～
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今早
跟天使还有苹果+一位友人
去了麦叔叔（一个星期2次）
好好吃的早餐哦～
新加坡的feel～
pancake pancake～so sweet～
哈哈～
然后9点去跟wilson还有阿凯喝茶～
一段恶搞的时光
真的有够好笑
lol
阿凯明天就就要去新加坡了～
希望他旅途愉快
也希望他爸爸的病情受到祝福
交托在天父daddy手中
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话说。。。
我不喜欢别人无视我
尤其是我在乎的朋友
为什么你总是无视我
我就不值得你在乎一点吗
欲哭无泪啊～～～

日记录（8/12/2010）

那个地方
依然没变
依然仍是
乌烟瘴气
让我透不过气
感觉快要无法呼吸
太多的
自以为是
总爱别人听他
以为自己最辛苦
以为自己摆上很多
以为自己做的很象样
依然有人
分门结党
搞帮派排斥人
只喜欢跟自己看的顺眼的人混
清高的很
感觉
冷漠不温暖
对不起
我没能改变什么
也不想去改变什么
所以
我要更加
定睛于上帝～
努力散播爱～
希望当初跟祂立的约
能够做到～
daddy～保守孩子吧～

好词共欣赏～

敢笑敢哭，是真性情人。
心真情真，淚水也真. 有一顆感動的心，我們用淚水滋潤世間的真善美；
有一顆憐憫的心，我們用淚水去祭奠痛苦和哀傷； 
有一顆真誠的心，我們用淚水去溫暖苦痛的靈魂。 
人生總在淚水中前行，酸甜哭辣百味嘗盡，或許，懂了淚水，就懂了人生.
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因為害怕，所以笑容變成了種虛偽，
因為感動，所以單純變成了種幸福，
每個人都需要被了解，但很少有人能卸下心房，
每個人都需要被溫暖，只是我們都忘了怎麼溫暖。
=====================================================
每個人在自己的心裡都會製作一個面具，
一個開心大笑的面具，
等到哪一天，
崩潰了，
面具就會從心裡面被拿出來，並且戴上。
越是成長，面具越是拿不下來，
直到夜深人靜之時，拿下面具才發現已經淚流滿面。
要是哪一天，你拿下面具時，
發現一滴淚也不會流，
那絕對不是代表你成熟了，
而是代表，你已經開始忘了該怎麼哭泣了。
====================================================
每個人都教你要開心，卻忘了教你怎麼哭泣。
每個人都教你要忍耐，卻忘記教你要怎麼發洩情緒
。每個人都教你要盡責，卻忘了教你怎麼放輕鬆。
每個人都教你生病要去看醫生，但是卻不知道心病只有自己才能醫自己。
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日记录(30/11/2010)

这个11月...我过得很充实~
19号到22号去当lifegame义工~
很开心再次接触到许多生命被冲击的灵魂~
甚愿上帝保守他们的心~
再次在lifegame事奉真的很棒...
我真的很爱很爱那种事奉环境
疯疯的同工,许多有趣的画面~
一同为着灵魂的事工摆上...
真的真的...好爱life team～
这次在营会崩溃的大哭...
卸下控制已久的情绪...
我只想哭...
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lifegame的隔天...
就是三邦青宣大会
感谢主愿意使用我这卑微破碎的器皿
来为祂带领众弟兄姐妹一起在早晨敬拜～
25/11/2010
一个很重要的日子
就是我与上帝立约的日子
终于
在神多次的呼召下
我将我的生命摆上
为主使用
我知道这条路不好走
不过我深信
我有许多的同路人彼此扶持


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其实这几天百感交集
我真的情绪有快面临崩溃的状态
我真的不知道该跟谁倾诉
先是叔叔过世
后来lifegame事奉的有点累
接着是三邦赞美团
狠晃脑啊～
不想打扰好姐妹
因为他要专心考试～
不想随便跟别人诉说
因为说了也没有人会体贴安慰
全部人都觉得是我错
我在顾虑什么没有人知道
我不喜欢解释
因为觉得很没有必要
解释了未必有人会明白
明白了未必有人会体谅
身边除了好姐妹就真的没什么人懂我了
唉
我可悲到
当自己伤心难过的时候
拿起电话
都不知道要打给谁
明明就有很多的contact number
但就是没有一个可以call的
是我寂寞太久了
还是孤独惯了
不要叫我找个伴
因为我觉得没有那个必要~